A coeur ouvert

Ma chère miss ,

Tout d'abord laisse moi te dire qu'avant ce jour , je ne m'ètais jamais rendue compte a quel point il ètait dure de trouvè des dragons sur internet , après une semaine de recherche a voir dèfillè des images qui ressemblaient a tout sauf a des dragons , j'ai due me rèsoudre a laissè plaçe a jenssen lool

Mais me connaissant , l'idèe dragon ,je ne pouvais tout simplement pas l'oubliè me voila donc partie en quette de brush , et bein la , laisse moi te dire qu'en trouvè ne fut pas une mince affaire et en trouvè des beaux s'avèrra encore plus dèlicat .

M'enfin toujours est il que j'ai rèussie a faire quelque chose qui me convenait moyennement mais il faudra bien faire avec car la date butoire approchèe lool

C'est marrant , j'ai vraiment l'imprèssion de passèe a cotè d'un truc èssentiel , attend , j'ai bien fait le mail , la crèa est bien la ... Hum pourtant il manque quelque chose .. Ah mais oui , bien sur , minuit passè nous sommes le 3 et qui y'a t'il d'important le 3 hum ....

Trève de plaisanterie comme çi , j'avais pu oubliè ça , je te souhaite un très bon anniverssaire , je sais que pour toi , il sera dure de voir ce jour comme un bon jour , car il y'a un manque terrible que rien ne serait comblè .

Pourtant ce bon anniverssaire tu le mèrittes et je suis sur que si il le pouvait , il te dirait la meme chose , si il ètait encore la il voudrait que tu en proffittes , que tu le cèlèbres comme il se doit , alors toutes ces choses fait les pour lui , rend lui cet hommage car je suis sur que sa plus grande joie aurait ètè de te voir heureuse .

Sache que meme si je suis loin de toi aujourd'hui , mes penssèes ne te quitteront pas et il n'y'a pas besoin que ce soit ton anniverssaire pour ça , c'est le cas chaque jour .

Il y'aurait tant a dire , mais j'ai peur de faire beuguè aol et c'est pas le moment , pas de dèconnades , si ce mail arrive vide ( Oui , avant toute chose ceci a ètait un mail lool ) , je craque et c'est pas une blague , demain au 20 heures " Les prèsidents d'aol massacrè dans la nuit " lool

Je ne prendrai dont que quelques lignes bien qu'un million de mots ne serait èxprimè ce que je veux dire , tu es un petit bout de femme extraordinaire ( Arrèttes c'est quoi cette vilaine tete , ne commençe pas a grimaçè veux tu ) une amie gèniale , une soeur dèvouè , une petite fille attentionnèe et bienveillante , une bosseuse , une mènagère parfaite ( Un peu maniaque sur les bords , quoi j'ai rien dis moi lool ) Mais surtout tu es pour moi , la meilleure amie qui soit et tellement plus , a chaque fois que je te sait triste , mon coeur saigne pour toi , dès que je te sais mal , l'inquiètude me sert le coeur , une amitiè comme la notre , je n'y croillais plus , je penssais que ça ne se trouvè pas , et j'avais raison car en faites nous deux c'est plus que ça , c'est un lien indèfinissable , du rire aux larmes , de la sincèritè a la folie , et tchique tchique et ta loool

Tu me manques , enormèment et le mot est faible crois moi , nos dèlires , nos crises de fous rires , nos confidences , ta simple orreille attentive , tout ça , ça me manque , ( Ne commençes pas a penssè a t'èscusè ou ça ira mal lol ) Je sais que pour le moment , tu n'as pas la forçe de venir , je le comprend , mais ça ne m'empèches pas d'èspèrè que bientot tu seras la , que nous pourrons rattrappè le temp perdue et que je pourrais enfin me sentir utile .

Je ne vais pas trop m'attardè , je suis sur que derrièrre toi la wraith partie .... euh pardon la birthday partie bat son plein lool Attention quand tu fermeras les yeux , je veux bien que ce soit ton anniverssaire mais ne dèshabilles pas trop les membres de la wraith partie enfin moi ce que j'en dis c'est pour toi , l'anatomie de certains participants pourrait etre quelque peu traumatisante lool

Je suis sur que tous se joignent a moi pour te souhaitè un bon anniverssaire , jenssen , les wraith , daniel , les goa'uld , anubis , sylar et n'oublions pas l'invitè de marque thor ses yeux virevoltant dans ses orbites l'air complètement fou sur sa tondèus dernièr modèle , pendant qu'il mènne la dansse , une jambe sur la gauche , wowo wowo tchique tchique et ta , un bras sur la droite , ont faient tombè la chemise et tchique tchique ta ....

Pour ta santè mentale ou la miènne qui sait , je m'arrèterai la lool

Je te souhaite a nouveau un eccellent anniverssaire , j'èspère qu'il sera rèussi , qu'il t'apportera pleins de joie et que cette vingtième annèe sera rèussie . Souhaite aussi bien sur a ton adorable jumeau un eccellent anniverssaire , je lui fais un gros bisoux en tout bien tout honneur bien sur mdrrr

Enorme bisoux ma miss , je t'adore .

Oui , oui j'ai finis saillez ... Rèspire mdrrr

Deja , c'est le mot qui convient bien , aujourd'hui c'est l'anniverssaire de mes loulous , de mes anges , gregory et danny prènnent 3 ans .

Pourtant comme si le temp avait fillè plus vite qu'un èclair , je me vois encore berçè deux adorables petites crevettes au creux de mes bras , les calinès , les nourirent , les endormirent , la nostalgie est quelque chose d'aussi magnifique que de terrible , j'ai maintenant devant moi deux petits garçons superbes que j'aimes et dont je suis fière mais quand je pensse a eux 3 ans en arrièrre mon coeur se sèrre , ils ont beau etre la , quelque chose est perdu .

Les annèes passent , les calins changent , ont ne peut plus les blotirent contre nous de la meme façon , ils ne dèpendent plus de nous de la meme façon , ont ne les entendraent plus jamais prononçè dans un gazoullis leur premier mot , ont ne pourraent plus jamais nous èmerveillè de leurs premiers pas , de ce premier sourire si merveilleux , c'est si curieux de se dire que tout ça est perdu alors que pourtant ils sont toujours la , ont les aiment toujours autant si ce n'est plus pourtant tout est diffèrent .

Ils tardent souvent aux parent que leurs enfants soient grand , ce n'est pas mon cas , j'aimerai retournès en arrièrre , a l'èpoque ou je les tenaient tout deux sans mal dans mes bras , il y'avait beau avoir le transat , les biberons , j'y retournerai bien volontier refaisant tout ce que j'ai deja fait sans rien regrèttè .

Ce n'est pas toujours simple d'etre maman de jumeaux , ces trois dernières annèes n'ont pas toujours ètaient simples , pas beaucoup d'heures de repos , quelques soucis au niveau alimentaire , pourtant je ne regrète rien car quand je me lève le matin que je croise leur adorable frimousse , je suis heureuse , ils donnent a ma vie tout ce qui lui manquait , ils sont tout mon bonheur , peu importe les journès difficilles , peu importe que ce ne soit pas toujours simples , peu importe les sacrifices que ça a coutè et que ça coutera encore , peu importe si parfois j'avoue sans honte que j'ai hate que la journèe se termine pour les mettre au lit , la seulle chose qui compte c'est qu'ils sont pour moi une source de joie infinie et que je dèfie qui quonque de dire que je ne les aient pas èlevès comme il fallait car si je suis sur d'une chose quand je me lève le matin , c'est que j'ai fais de mon mieux et que je leur ai donnè tout ce qui ètait humainement possible .

Alors certaines perssonnes peuvent me dire "ah si tu avais ça ou si ou fais ça comme ça ou comme çi" , il n'en change pas que moi je ne regrèttes rien , il n'y'a rien a changè , j'ai eu de longues journèes , de longues nuits , mais je les èlevès comme j'ai pue avec tout mon amour , ils sont en bonnes santè , ils sont en sècuritè , ils sont heureux , alors si il fallait recommençè , je le referai , je le referai a l'identique car je les aient èlevès de la façon que je croillais juste .

Quand il s'agit d'èlevè des enfants tout le monde semble avoir son mot a dire , la vèritè c'est qu'il n'y'a pas de bonnes mèthodes pour èlevè un enfant , la seulle chose a faire est de les èlevès de notre mieux en èspèrant faire ce qu'il faut , perssonne ne peux èlevè vos enfants a votre plaçe , perssonne ne peux prendre les dècisions a votre plaçe, il est juste toujours facile de donnès des conseils quand vous vivez la situation de l'extèrieur , mais la vèritè c'est que çi vous ètiez dans cette situation , vous ne vaudriez pas mieux qu'un autre .

Elevè des enfants , ça ne s'apprend pas dans les livres, a la tèlè ou avec la voisine , ça se fait avec son coeur .

Je vous souhaite un bon anniverssaire pour vos 3 ans mes anges , maman vous aime !!!!

Petit message de guigui & nanny , papi et mami , merci d'avoir ètè la pendant ces 3 ans , tonton , tata dèbora , nous vous faisons un gros bisoux et broum broum la voiture a papi :D

La guerre, un mot banalisé pour caché la folie des hommes, leurs soif de pouvoir et de destruction.

La vie est apparue il y'a des millions d'années et nous n'avons rien appris, l'homme continu de massacré d'autres hommes, pourquoi, une discorde politique, un bout de terre, des raisons d'états ??

Peut importe aucunes raisons n'est valable quand il s'agit de la destruction massive de millions de vies, des images de guerres nous parviennent, nous pleurons sur des films traitant de ce thème , notre cœur se brise lorsqu'un enfant de la guerre nous apparait en de pires conditions et malgré ça, la guerre continue.

Qui paie, oh pas ceux qui en sont les instigateurs, eux croillez le bien ils se terrent a l'abri dans leurs bureau adressant toutes leurs condoléances aux familles des soldats ou à la pauvre famille dont l'école de leur enfants a malencontreusement était bombardé.

Ceux qui paie, toujours les mêmes, hommes, femmes, enfants qui eux ne souhaitaient que vivre dans la paix de leur foyer.

Et les soldats, les soldats prient dans l'engrenage du patriotisme en quoi être un patriote demande de massacré des vies, de prendre des pères, des fils en quoi mourir pour une guerre dont on ignore les vraies motifs fait de nous un patriote ??

Non la guerre ne fait pas des hommes des patriotes, elle fait d'eux des meurtriers, des bettes, des violeurs, actes immondes et répréhensible pourtant accepté comme acte de guerre ... C'était la guerre, oh quel beau motif, qu'elle banalisation de l'acte infâme.

La folie de L'homme n'est égalé que par sa perpétuelle soif de pouvoir, a notre époque ce mot ne devrait plus exister et pourtant guerre il y'a eu, guerre il y'a et guerre il y'aura.

Nous continuerons de voir des photos de paysages ensanglantés, défigurés vestige d'une vie passé ravagé par la seule folie de quelques hommes, ravagés par quelques décisions prise dans un bureau.

Nous continuerons de pleuré pour ses familles dévastés par la mort d'un proche arrachée a la vie pour un sois disant patriotisme.

Nous continuerons de pleurés sur les photos des enfants de la guerre.

Et dans la plus absurde des folies nous continuerons de faire la guerre avec l'espoir qu'un jour peut être les soldats lâchent leurs armes, se demandant enfin pourquoi ??

Les yeux de l'humanité se tourneront alors vers les investigateurs de tout cela, leurs tendant les armes.

Si ces hommes la veulent la guerre alors qu'ils la fassent eux même entrent eux et que pour l'amour de l'humanité ils prennent conscience que leur simple signature sur un bout de papier entraine des mers de sang.

Oh non, que dis je ce n'est pas un espoir, c'est une illusion car pour se faire l'homme devrait prendre conscience du mal qu'il se fait, qu'il fait a l'humanité.

Et si je veux croire en la fin de toute guerre, je ne suis pas assez stupide pour croire que l'homme deviendra sage car pour ça il lui faudrait renoncer à sa soif de pouvoir.

L'être humain de par sa nature est plein d'espoir même l'homme qui n'a plus rien a toujours de l'espoir, folie me direz vous, mais non même l'homme le plus malheureux de la terre a un espoir, un espoir qu'il place en l'arrivé de la mort.

C'est la un curieux espoir mais s'en est un, l'être humain est ainsi fait, son esprit se meuble au gré des années par les rêves, les espoirs et les illusions brisés.

Les rêves de l'enfance, l'espoir d'avoir pour noël une Barbie ou une jolie voiture, l'espoir que maman et papa seront toujours prés de nous, les rêves de l'adolescence, l'espoir d'allé aux boom les plus branchées de l'année, l'espoir d'avoir une jolie voiture, l'espoir de faire de grandes études.

A l'âge adulte l'espoir est toujours la mais les rêves sont pour la plupart soient réalisés soient devenues de pauvres illusions brisés, que l'on est le boulot de nos rêves ou que l'on est ratés ces études, que l'on soit bien marié ou divorcé, que nous aillons des enfants ou pas, l'être humain par définition en veut toujours plus.

Oubliant que même si tout ne c'est peut être pas bien passé, que l'on n'a pas eu les études vouluent, le grand mariage espéré ou la jolie maison avec bibliothèque, il se peut qu'en cours de route parmi tout ses rêves brisés il y'en ai que l'on n'avait pas fait mais qui se sont tout de même réalisés.

Oui il est dure de voir les espoirs de l'adolescence dévenirent d'amères désillusions, oui il est dure de renoncé a ses rêves de carrière, dure de renoncé a la jolie robe blanche ou a la grande maison bien décoré, mais pourtant il suffit de prendre une seconde, de se mettre devant le miroir et de cherché dans son regard ce qui fait notre vie.

Peu importe que ce soit un bon jour ou un mauvais, que vous soillez fatigué ou non, dans le creux de votre regard même si C'est dans ses tréfonds vous trouverez toujours l'étincelle de ce qu'est votre vie.

Moi mon miroir me renvois ses grands yeux bleu, certains y voient de la fatigue, des regrets, des rêves perdues a jamais , des éclats d'espoirs brisés , mais moi j'y vois 3 hommes, deux adorables frimousses qui gonfle mon cœur d'amour et le regard de cet homme qui m'aime et me donne ma force.

Il n'y'a pas de belles maisons qui se reflète dans mon miroir, il n'y'a pas de souvenirs de grande robe blanche, il n'y'a pas de souvenirs d'un joli diplôme, mais il y'a ceux a quoi je n'avais pas rêvé, ce que la vie m'a donné et pourquoi au lieu de toujours vouloir plus ne pas s'en contenté.

J'ai bien plus que je rêvé finalement, 3 hommes aimants, un toit sur ma tète, une meilleure amie des plus fantastiques, une famille que j'aime et quelque part dans ma tète cette petite fille qui continue de rêvé.

Alors vous autres qui me regardé et qui me voillait triste ou épuisé, regardé moi encore, regardé moi mieux, puisait dans les tréfonds de mon regard, ne voillez vous pas, je suis rayonnante.

La vie m'a donné des cadeaux que je ne demandais pas, la vie m'a accordé des bienfaits que je ne recherché pas, au diable ces illusions brisés, tout ces réves qui ne seront pas , puissiez vous tous savourés ce que vous avez comme moi je le fais.

Oui me voila devant mon miroir avec pour reflet de mes yeux l'éclat de ma vie, un sourire s'étire sur mon visage, je suis rayonnante, je suis heureuse , ça ne dure peut être que cette seule seconde mais ça vaut le coup de vivre toute une vie.

La prochaine étape est a mes pieds, elle c'est faufilé discrètement jusqu'a moi sans que je l'ai vue arrivée mettant mon cœur et mon esprit en parfaite contradiction.

Etape attendue , étape que j'ai désespérée de voir arrivée , étape que je ne crollais pouvoir franchir , étape que je n'ai fait qu'attendre ces dernières années jusqu'au jour ou sans crié gare elle m'est apparue si proche , je peux presque la touché , elle est la , plus moyen de reculé .

Comment être plus contradictoire que je ne le suis en cet instant, ce que j'ai tant attendue est la est quand je me rends compte que j'en suis a quelque jours a peine, ça m'effraie, que ne donnerai je pas alors pour retourné en arrière.

Cette étape a un nom : L'école , pas pour moi bien sur , ce registre est dépassée depuis bien longtemps , c'est la rentrée pour les loulous , pour mes amours , l'entrée dans un autre monde , c'est sénçé signifié pour moi , le repos , un peu de temp pour pensé a moi , n'est ce pas ce que j'ai ardament désiré dans toute cette fatigue , n'est ce pas ce que j'ai tant voulue parfois assise contre le mur alors que tout semblait si dure ??

Et maintenant que ne donnerai je pas pour reculé l'échéance, pour revivre toute cette fatigue, pour a nouveau être a bout de force. Je sais ça semble illogique, débile même dites le, c'est si contradictoire. Mais de leurs naissance au jour ou ils vont franchir le portail de cette école , de cette nouvelle vie, ils auront étaient ma seule occupation, mon seul but, rien d'autres ne comptait qu'eux, je m'y suis même perdue en route oubliant ce que j'avais pue désiré.

Ils sont nés et ont donnés un sens nouveau a mon existence, non ils lui ont donnés un sens tout court, le matin en me levant j'avais un but, un but qui durait 24 heures jusqu'au jour suivant, les voirent heureux, les voirent grandirent et s'épanouirent tel était mon but , la raison de me levé le matin .

Oui, ils ont était toute ma vie , nuit comme jour pendant ces trois dernières années, alors la grande question est que vais je faire de moi maintenant ??

Profité mais profité de quoi, je n'ai jamais était très encline au bonheur mais eux sont toute ma joie et c'est la seule chose dont j'aime a profitée, j'ai oublié le gout de tout le reste, je crois que j'ai même oublié l'envie d'y goutté. Ces trois dernières années j'ai oublié tout ce qui n'était pas eux alors comment profités d'autre chose, comment seulement en avoir envie.

Me reposé, a quoi bon la vie est si courte, je n'ai pas envie d'être allongée, de dormir ou de faire des choses futiles, je me suis accommodée de cette vie sans sommeil, de cette vie de perpétuelle inquiétude, de cette vie qui m'a poussé au delà de mes limites comment pourrai je maintenant vivre autrement qu'a plein régime ??

Alors quoi, que vais je faire hormis les regardés partir le matin comptant les heures qui les ramèneront a moi, j'ai oublié ce que c'était d'être moi, j'ai oublié ce que c'était de prendre soin de quelqu'un d'autre qu'eux, j'ai oublié combien j'aimais écrire ou lire, j'ai oublie a quel point j'aimais cuisiner ou toutes ces autres choses qui ont étaient ma vie , j'ai oublié tout ce qui n'était pas eux et je ne suis pas sur d'être capable de réapprendre tout ça.

Je me suis perdue entre deux étapes et pourtant rien ne saurai arrêtée la suivante , elle est en marche, elle sera bientôt la, plus de retour en arrière possible, il faut juste avancer et espéré qu'un beau matin je me réveillerai et que je serai redevenue moi, la moi que je fus jadis qui vivra pour autre chose que pour eux mais est ce que je le veux vraiment, ça j'en doute.